我喜欢他很久了。我不敢告诉他。
我不算那种羞涩清纯的女孩子，我做很多一般女孩子不碰的事情，可是，我怯于向他传递某些实实在在的信息，某些我已验证很久的心迹。
蹦D 的时候或者燃烟的瞬间，我会问自己怎么你偏偏没有这个勇气？有人说在临死边缘想到的人就是此生最爱，我不置可否。我没有办法去为了看看谁是最爱而尝试临死边缘，我没有思想变态。但是我知道，在南美一个山谷蹦极的时候，当我仿佛毫无分量的坠落，坠落，耳边只有风在唏嘘的时候，我想到的人，就是他。绑好安全带以后，身边的工作人员问我希望以何种姿势被推下去，他们以为东方人都是没胆的。我灿烂一笑，明显带着鄙夷，朝前走了两步，没有停，就纵身跃下了。其实，我甚至没有给自己考虑的机会，我猜想，如果在那“万丈深渊”前停留一秒，也许就失了让自己做自由落体的勇气。正是因为没做考虑，思想里条件反射的映出他来才格外清晰。
还有我只记得，沿路的空气飞快掠过我的脸颊，感觉冰凉。很纯净的氧气。
下落的那一瞬间，我承认自己好恐惧。我对自己说，你还没有告诉他你喜欢他。
我以为经历了那个时间，重回生活的我应该可以坦然说出，我喜欢你很久了，很久很久。但是我没有，我依旧注视他的眼睛听他讲话，却从来不敢在他面前表露一丝一毫的念头。
从南美回来的客机上破天荒的放了一首中文歌曲，我拉起了机窗的隔光板，阳光铺天盖地的涌进来，万里无云的湛蓝，在九千尺高空我突然想起如果在这里玩自由落体呢？看到窗外一览无余的明媚，我觉得并不可怕。耳机里轻轻盘旋着一个女孩子的声音：“人活着赖着一口氧气，氧气是你。如果你爱我，你会来找我，你会知道我，快不能活，如果你爱我，你会来救我，空气很稀薄，因为寂寞……”
凌晨两点的时候，我会突然从床上坐起来，打开冰箱，取出一杯睡前放进去的牛奶，然后静静的听十遍“氧气”，我很喜欢这首歌，飞机上被它的悲凉情绪感染以后，我开始发疯一样喜欢这首歌，我觉得它表达了某些我骨子里的东西，我不知道那是什么。那杯冰牛奶，我一直让它静静的摆在CD封套边，看着杯身流下行行清水。
关机前，我抓一把安眠药，就着牛奶一饮而尽。
有时候我觉得之所以我始终没有对他说，可能是因为明白自己过于颓废，我的生活并不健康，本质上，他不适合我。
记得有一次，他从我身边走过，我正好擦亮打火机点烟，他停了下来，用研究的眼光看着我：“你抽烟？”我笑了一下，人陷在沙发里，没回答，那时候我在想，这个男人真是蠢透了。他继续问：“为什么抽？”换我用研究的眼光看他，难道他不懂世纪末女人抽烟就和男人招妓一样平常？“因为烟散上去的样子很好看。”我回答。
那以后，我们开始深交。再以后我开始发觉，喜欢的人，就是他。
只是我从来都没有告诉他，我经常去蹦D ，用以麻痹神经，我不吃安眠药就睡不着，我喝很烈的酒，我在限速的高架上飙车，我有凌晨听十遍“氧气”的习惯，他最多只看过我抽绿罗兰。
其实我只瞒了他一个，我跟很多人坦白说我喜欢他，可是包括我自己在内，全部不以为然。我想，时至今日，成年人间的爱情游戏已经让我及身边的人都见怪不怪了。也许我的胆怯也一半因为——我是认真的。
他偶尔会在夜里来电话，说我在煮咖啡哦，你来不来喝？我就说我已经睡下啦，这样好了你FAX 给我。玩笑开到一半他会突然很认真的说，睡前喝咖啡不好的，你以后不要喝。我对他的爱大概就是这样一点一滴的累计起来了。
他第一次这么晚给我电话，我在听第七遍“氧气”的时候。话筒拿起来突然传出他的声音，我半天说不出话来。他问睡了吗？我说没。
说的时候音乐弥漫在整个房间整个夜色里。
你有没有喜欢的女孩子？
喜欢有定义吗？那你有没有喜欢的男孩子？
有。
谁？……
你在听歌吗？他听到了传过去的音乐。
恩。我唱给你听好吗？
好啊。
我想我永远都不会忘记，那晚我握着话筒唱氧气给他听，他在电话那头静静的听，唱到最后我泣不成声。
天亮的时候，我推出了机车，我一定要告诉他，我喜欢他很久了，很久很久。不管结果是什么，我要他知道，那首歌是唱给他听的。
当握着油门的右手慢慢朝身体内侧移动，当身体慢慢向前贴近，当我听到刺耳的刹车声，我都没有放开紧握的油门。然后，在南美蹦极的感觉再一次袭上来，身体毫无分量的坠落，耳边有风的感觉在唏嘘。
车轮碾过我的腹部，并不痛，我只看到铺天盖地的耀眼阳光，象我第一次听到那首歌时一样让人张不开眼睛。氧气面罩扣上来的时候，我想到了他，想到我还没有让他知道，我一直很喜欢他。我好想好想他，好想好想看到他，即使是一眼。
第一口氧气滑过我的胸口。我还是没有告诉他，还是没有见到他，直到我终于闭上了眼睛，永远。
沉入越来越深的海里，我开始想念你
我好孤寂
跌入越来越冷的爱里，我快不能呼吸
我想要你
人活着赖着一口氧气
氧气是你
如果你爱我，你会来找我
你会知道我，快不能活
如果你爱我，你会来救我
空气很稀薄
因为寂寞
……
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