一直都以为爱上林同是不可能发生的事情。
　　阿南总说我是个“色女”，都这么大的人了，走在马路上还会瞪着眼睛，歪着脑袋找帅哥靓女。林同的长相实在不敢恭维，属于我眼中对不起观众的那一类。所以，我不爱林同。
　　阿南是我的男朋友，我们在一起已经六年。
　　认识林同是好几年前的事了，忘记了怎样的相识，只知道那时还很年少。林同后来告诉我，从他第一次见到我，就觉得我给他的感觉和别人不一样；见到我和阿南骑一辆单车出去玩，他会自己和自己怄气；常常一个人站在窗口看我蹦蹦跳跳的进进出出……或许是因为这几年林同一直存在，所以我一直默认着他的不存在。
　　因为工作的原因，林同去了杭州两年，我在北京。我们不定期的打长途电话，至深夜。
　　后来，林同来了北京，也是工作的原因。长途变成了市话，可是频率没有增长。他的工作很乱，专业是播音。
　　我们很少见面，尽管在同一座城市。
　　他一直存在着。
　　阿南一直在北京陪着我。他渐渐的越来越爱这座城市，而我却日益的想从这里逃逸，因为污浊的空气和干燥，难以忍受的干燥。阿南是个有规律的人，有规律的生活和工作，甚至规律的没有时间和我谈恋爱。我们也不常见面。只是每天下班回家的路上，我都会接到阿南的问候电话，很规律。阿南的一切都依从于处女座人的刻板特征，从不谋求改变。职业是律师。
　　随着林同对北京生存环境的日渐熟悉，钱越赚越多。于是，我越来越多的去找他蹭饭，越来越理直气壮。
　　后来，我见林同的频率远大于了阿南。我开始不喜欢他和办公室里的女孩子调情，然后我意识到我不可救药的爱上了他。
　　一切就是这样简单。
　　主观上，我不想爱上林同，可是事实存在着。
　　林同后来说，其实对于我，他早已觉得是一种奢望，很多年来。
　　这一切，阿南都不知道。或许是意识到了我的流于应付，阿南对我越来越不满意起来，每次见面都会吵架。我从不顶嘴。或许我的沉默才是更加的伤人吧。阿南多次的想到了离开我的问题，他暗示过我，我无言。我有些担心阿南忍无可忍的那一天。
　　我无法判断是否还爱着阿南，我更无法想象如果没有阿南，生活会是苍白还是灰暗。
　　有一天，阿南心情很好，字正腔圆的模仿起电台配音“中国共产党建党八十周年”，然后使劲的拽住我问：“我的声音好听吧，可以去做主播了吧？”我笑着摇摇头，无言以对。
　　因为要做一期法律节目，林同要我陪他去图书大厦买书。站在法律专业书架前，我突然有一种物是人非的恍然。
　　世界在我的手中颠倒起来，手心里抓住的全是雾样的朦胧和迷茫。我无法分辨，也不想让自己分辨。我甘愿堕落，自愿沉沦。
　　林同是有女朋友的，那个女孩子执着异常。因为担心林同会跑掉，那个女孩子每天打十几个电话，并且要求林同用他身边的固定电话反打回她的手机，她只是十分执着的随时想知道林同在哪里，和什么人在一起。可是，她还是会受到林同谎言的欺骗，并且促使林同越来越快速的逃跑。
　　终于林同无法再忍受这种被围追堵截的日子，开始拒接电话，拒回传呼。我见过那个女孩子在林同呼机上的留言：“我快要崩溃了，给一点生的希望好吗？爱你到永远！”“能够给我你的最后一点点仁慈吗？”我还听过林同在电话里怒吼：“我就想一个人呆着！”“我有什么好？你干吗这样？”
　　那个女孩子的声音很美，很柔，她总是轻轻的告诉林同：“我就是想听听你的声音，听到你的声音真好！”
　　林同说，你是这其中的催化剂。
　　我说，催化剂只改变反应的速度，不会影响反应的方向和实质。
　　我的心收的很紧，仅仅为那个女孩子，有一点疼。
　　林同说，这和你无关。
　　我说，是的，最好和我无关。
　　我从来没有要求过林同为我而去做些什么，从来也没有。我从来也没觉得有必要。我只要他爱我。足够。
　　林同也只是在半开玩笑的时候，会托起我的脸问：“你什么时候和他分手？”我一直笑而不语，因为我无言以对。
　　我害怕阿南那张有时天真的脸，我害怕阿南的泪水，因为阿南的无辜。
　　我越来越害怕和阿南在一起，这让我有压力，不知道为什么。我甚至害怕接听阿南的电话，但我知道我永远也不会拒接，不仅仅因为他爱我。
　　随着我和林同感情的升级，我越来越茫然，越来越压抑。我爱林同，可我不知道怎样抛下阿南。
　　我开始抽烟，消瘦，吃很少的食物，胃疼。
　　我意识到我必须改变这种状态，我要逃。
　　我把自己丢在实验室里一天十几个小时，我不要见到太阳。那是一种麻醉，疯狂的麻醉。我关闭了手机和呼机，尽管有时会难以抑制的想林同，想起阿南。很疼。
　　我不停的抽烟，消瘦，几乎不吃什么食物，不住的胃疼。
　　我的工作开始有了一点点成绩，或许，我不应该是个平庸的人。
　　这个世界还是爱我的，钟情于我的。公司终于发现了我的努力和成绩，一纸调令，我可以去公司的美国总部公干三年。
　　接到通知的那一天，我竟没有一丝的兴奋或者惊异，充溢脑海的全是林同+阿南，阿南+林同的重叠幻影和懵懵幻想。其实，我什么也没有。
　　飞往美利坚的前一夜，我e-mail给阿南和林同。一模一样的信件，公文化的格式。是的，我要走了，一人上路。最终，一人上路。
　　我把手机里存了好久的属于林同的所有短信统统删掉，我选中邮箱里属于阿南的那个文件夹，轻点delete.一切都过去了，一切也该过去了。
　　我爱着，也被爱着。我爱着爱我的人，我爱的人也爱我。所以，我无从抉择。
　　我太累了，也该歇歇了。我一直收紧的心，也该松开了。
　　我要走了，我只好走了。
　　我带走了我的烟，伤口，还有记念。
　　我只抽一种烟，白色过滤嘴处藏着一颗红心的烟——520，台湾造。
　　我要一人上路了。　　　　　　
　　后记：这篇东西写的很涩，所以写了很久。
　　无奈。
　　感谢所有爱我和我爱的人！
　　2001.7.3