在午夜独醒的时候，我时常感到一种孤寂。
我不习惯于晴而热的天气，更不喜欢日光灯得直白。所以每天晚上，灯光只染亮那桌前的一片空间，每到午夜，黯淡便包围着这里，周遭都是冷漠，与淡的，缥缈的郁闷。
我喜欢夜，又害怕夜。就像是一种爱，缠着一种恨，默默的交织着，如同我对孤独的感觉，又是爱，又是恨。因为夜，与孤独，是两样最能逼你走向真实自我的东西。我有时害怕那个真实的自己，如同害怕一个赤裸的灵魂。
我时常不愿去睡，总觉得在这夜的空间里，我还能挖掘出些什么潜在的绮丽的东西，也许是从一本书里，从首歌里，几句话里，或是从几件往事里…….就在这样的时空，我的心里总会想出一句话：我不愿去睡，不是与这案前的灯豆，不舍于让自己独醒着的心跌入那个等待在那张单人床上的空空如也的梦境。我不是个会做梦的人，总是在某个清冷的早晨，拎着些梦的支离破碎的片断疲惫的醒来，重新继续奋斗的生活去。
我躺在床上，听到外面远远的，稀稀的车声，感到空旷而寂寞。我有时在这种时候会发现自己的心里竟空空的可怕，整个心里只有一个人，就是我自己。不知道这是不是人性深处的自私和生来就有的孤独感，反正在这种时候，我总会感到人格里面隐藏着的种种的软弱，脆弱，和懦弱，静静的，强大的袭来，让我恐惧，瑟缩，战栗着寻找自己的心，却总发现心已经被套在一个个不知名的三角形里，迷失在自我的空间里。也许这是理性大门关闭时潜意识的杂乱无章的悸动吧。于是在这种时候，也许有两滴眼泪静静的滑落于眼角，只有两滴。
我最近看了《花粉屋》，想起儿时主人公在午夜时，父亲出行后，带着一种对黑夜与世界的恐惧，捧着那只父亲刚刚用它喝过咖啡的带着余热的杯子，瑟缩的坐着，直到它凉了，冷了，她便把杯子放回去，自己回到床上，同样是让自己跌入一个空空如也的梦境。她写的是人与人之间的隔膜和人性中的冷漠和孤寂。有种很自然的失落感和压抑。
在午夜的孤寂里，我时常感到人活着其实就是一种苦，爱，是一种苦，恨，也是一种苦。过去，我以为无爱无恨才不是苦，现在我发现那是一种更大的苦。
所以我想，既然是苦，就让自己活在爱的苦里，起码还有些人味。