整个哭泣的下午变成黑色，会不会连夜晚也沾满了雨水实属难料。我呆在被雨水围困的家里，无所事事满心焦虑。时间长得难以忍受，我只想立刻嫁去我的夫家，我可以给他的都在厨房里，如果要烟我下楼去买，我还可以买酒晚一点的时候喝。放下电话以后我昏昏沉沉，我想出去，在街道上游游荡荡，我想休息，我不知道幸福要用怎样的心态等待。
　　我被他的文字迷死了，他在春天的姿势是个长长的懒腰，他的心情只能用冷酷形容，他说没有一种酒不醉人，没有一种文字不是在痛苦中渗出的无望之香，他将乱未乱的情绪令夜晚黑成一道闪电般的灵感，激出一句句巫师式的咒语，诅咒我违背常理地思念一个陌生男人。
　　生活像吹口琴一般在固定的轨迹里来回呼吸，寂寞的忙碌总是怂恿我想以最快的速度找个人来爱。看见他的文字就像看见我自己，留言，回贴，发信，我让他知道我，记住我，我告诉他，我常常在那串意外的文字后面幻想他睿智的目光和平实的模样，甚至曾经想过，玩现代人玩腻的游戏，我想我是太传统了，为什么喜欢一个人就会想嫁给他。
　　见过的网友匆匆而过，我知道我美丽，可以学做一朵交际花穿梭其中，我拘谨的身后一直挑剔地嘲笑语言的肤浅，上帝对我的偏爱却给我幸福最大的缱绊，假如我平凡，我可以简单地满足，多好，而不必把灵魂体会得透骨，让人觉得寒意袭人，再等待爱情。
　　他贴过十三贴贴子，写给我三句只言片语的留言，我知道他常常孤独地泡吧，望着陌生而神秘的女人感慨，然后回到阁楼的房间里思考，映着窗前那缕能折射出自己刀锋般面孔轮廓的灯光，窥视思想背后的慌张和痛苦，与我，何其一样。
　　见他吗？很想；如果他长得丑，长得讨人厌，就不爱他，如果他沉静深沉一如我意想中的关怀深刻，那么就爱他吧，爱一个人如果何其简单，就从这个春天开始吧。
　　那个夜晚，我相信我们都做足了准备看见彼此心底那种驿动的不安期待，相见时我们都握了握对方冰冷无血沸感的手指，然后分开，然后沉默，他为什么长得不好看也不难看不深沉也不暄闹不出众也不平凡，我拿不定主意，是否设计下去，我那些预支的拥抱。
　　他在酒吧里不停地抽烟，不停地说，生命缘起于爱恨交集后偶然的快感，而爱情让我们错觉出痛苦的不真实，我看见他指尖中升起的烟圈散在我眼前，使他镜片后的眼神仿佛腾云驾雾，那一刻，我真的体会到，原来我的爱情才是更不真实的痛苦和错觉。
　　我在那支闪烁的蜡烛这边望着他的脸，他的表情，我知道，有一天，我做错了事情，他不会跟我吵架不会跟我理论，他会一个人走出去，在这个城市的角落堕落下去，堕落到爱情和自己都不能承受为止；有一天，他看见我邋遢的样子和哭闹的孩子，他不会尽心照顾平静地面对，他宁可买醉对着没有意义的桌子倾诉一堆高尚的感悟，也不会留一点耐心给实实在在的生活；有一天，如果我不爱他，我可以因为只爱他的文字就躺在他的身边，伴在他左右吗？
　　不能，我不能爱一滩不能存活于生活中的快感。
　　道别，分手，把对方令人难忘的句子再次像电影对白一般提醒着彼此的默契，然后我在黑夜里望着他的背影思念原来我思念他时的心情，为什么思念，是不是因为从相见这一刻开始，我已经不会再思念他了，不会再想嫁他，不会再因为迷他的文字而迷上自己对他的幻想。
　　我喝了一点酒，上网，打开邮箱，没有信，我开始思考，思考他是不是也在思考，我们留给对方的除了那些令人激动的句子以外，还有什么可以变成爱情的证据，那些完全感慨于自己的美丽寂寞怎样才可以让彼此就因此爱上彼此。
　　为什么见呢，是为了让这份思念死去或者永恒吗？
　　什么可以永恒，一颗流星划过，在我窗前像一只寂寞的眼扫过我的视野。
　　南方的雨季总是那么冗长沉闷，生活变得无穷无尽地周而复始，我的夫家在哪里，我不会再先爱上没有面孔的灵魂，不会再因为爱自己就以为可以爱所有像自己的陌生面孔……
　　每天，我依旧打开信箱收信，回信，看贴子，也许还会见无数网友，喝点酒抽支烟，然后优雅地提起这个季节我们每个人的姿势，思念死去之后，已经无所谓再相见，见一个人变得不值一提，就真的没有思念了。