大女儿已经22了，有男孩子追，有手机打，还常常带着小女儿去上街，天真的浪漫，快乐的青春，他们阳光般的笑容时刻都在我面前闪耀，幸福的感觉是那么美好，青春是那么的快乐。这不由让我想起了自己的青春时光，今年已经50了。想起我逝去的“春天”，仿佛要比今天他们青春的温度低很多。
　　4岁，我父亲就去世了。可怜的母亲，带着刚出生的我和幼弱的姐姐艰难度日。冬天，一床破被子常常是三个人一齐盖着，疲惫母亲把幼小的我搂在怀里，懂事很早的姐姐拉着被卧的一角面对着母亲坐着，我还记得妈妈常常在被卧底下用手撮着姐姐的小脚。我抬起头，看着母亲，慈祥的眼睛里没有过多的神气，却很平和。透过昏黄的油灯，窗外的黑夜和不时摇晃的枝头，提醒我那是寒风，温暖的妈妈怀里，我看到了枝头上的寒风。
　　我19岁，母亲的眼睛由于过度的操劳而瞎。为了生计，姐姐放弃了学业在坝上找到了挑泥土的工作，而我很快也在煤厂找到了推煤车的工作，两姐妹一起担起了家的重担。姐姐没有读完小学，我没有读完中学。很快文革又来了。苍老的母亲常常一个人坐在床边，灰黑的房间没有灯光，也不需要灯光，我们每次回来母亲总要把我们搂在怀里，悉数问我们的工作，我们也及时告诉母亲发生在我们身边的一切。潦草的家，因为有了母亲的关怀和坚强的姐姐，我没有感觉到交迫；寒冷的风，因为有了温暖的母亲，退让到了窗外，直到某一天，它终于冲破了脆弱的抵抗，吹进了家里，把那曾经温暖我的心吹冷了，吹走了，把我的心，也吹散了。那是一个寒冷的夜，我哭到天明，没有依靠的生活，我感觉好冷好冷；没有依偎的港湾，我感觉很寂寞……
　　被邻居和亲戚接济的生活是困顿的。我知道我还有世界上唯一的亲人在身边，那就是我姐姐。后来姐姐通过亲戚介绍，去了工厂车间工作，我也很快在一纺织厂找到了新的生活。等我在车间努力工作，成了车间里劳动积极分子，生活的锤炼让我对劳动充满了喜爱，也让我对生活充满了希望和力量。当我通过努力劳动，得到大家肯定成为车间主任的时候，我已经20了，这是我至今感到很自豪的事情。苦命的孩子，总有着上天眷顾的一面。但我知道还有一句话，就是“福无双至，祸不单行”。有时候我信命，但我就是因为自己并不服从命运，才有今天。
　　当我在车间工作有了起色以后，文革还没有结束，但我的生活也渐渐开始改善，至少在心理上是向上积极的。可是这个时候祸端一个接着一个的来了。厂里有一个老厂长，年纪很大，德高望重，却生了个傻儿子，一直都没有找到媳妇。在厂里，老厂长常常关心我的生活，过年寒暄问这问那，我颇感动，因为我无父无母，我很感激他。到后来，他就跟我谈起了想收我做干女儿的事情，直到最后说起收我做媳妇。老厂长是领导，是我的上级，人人尊敬，各个爱戴，我怎么能反对他的意志呢？不反对，难道这一生就跟这么一个傻子过上一辈子么？我苦恼了很久，但到老厂长问我的时候，我还是告诉了他拒绝的想法，感谢他对我的好意。有时候我常常想，生活如果可以善意的对待，为什么不回报给我善意呢？有时候我常常想，好人一生平安，可为什么好人走的路都那么长，那么黑呢！？世事常常总是耐人寻味的。老厂长并没有我想象的那么慈蔼和宽容，在他慈蔼的微笑下面，在他厚重的肩膀下，是他狭隘而残忍的灵魂。我很快被解除了车间主任的职位，很快被送到了最艰苦的岗位上工作，很快我的生活开始了被人唾骂，被人侮辱，被人殴打的境况。没有人阻拦他的殴打，但却有人在旁边哀叹我的命苦，黑夜里，我一个人在宿舍里，脱下厚重的绵衣，看到自己满身的伤痕，决不愿意流泪的我，向着窗外的银白色的月哭了，心里默默念叨的是“母亲！母亲！你在哪里！？”
　　这样的状况维持了很久，我常常躲着，常常被打。姐姐也想了很多办法，还找了朋友，想帮我调到交通部门做个写字员，还是由于老厂长干涉，没有被批准。但我却没有屈服，我决心给上级部门写信，痛述我的凄惨的命运，痛述这里发生的不公的一切，一封接着一封。终于在这一天，上级的一纸调令把那恶魔送走了。灰色的冬天，我第一次感觉到了春天的临近，那是一个美好的暖洋洋的晴天，厂里的老少姑姑阿姨，都看着我瘦黑的脸，有的疼惜唏嘘，有的痛骂，但我没有哭，快活的生活我多么向往啊，我现在已经不知道什么是哭了……
　　生活的根本问题是时间问题，它带走一切快乐，也带来一切痛苦，解决的办法也只能是时间。
　　时间的推进没有我想象的那么快，爱情没有来，也因为我错过的。陈是知识分子家庭出身，当时都说他出生不好。我一个好朋友常常带着她的朋友来，也带来了陈。我们见面很简单，就在我宿舍里。他很腼腆，朴素的衣服在他身上却很幽雅，实在的话语却很亲切，第一次见他，他定睛就看了我一眼，轻轻说了声“你好，XX同志”。我很开心的回应了他说了声“你好”，还热情的给他们倒了茶，招待了他们，陈最后走的时候还夸我泡的茶很好喝，我很高兴。
　　缘分是什么？命运和缘分一样，是曲折和随机的。可能我和陈并没有缘分，但在这曲折和随机的世界里，我们多么需要坚强，我们多么需要在信仰面前虔诚一些，对爱情也是。他常常来我的宿舍，拉着他的朋友，约我一起去看电影，年轻的生命总是充满着对外面世界的好奇，无论这个世界是怎样的。但我知道我的生活跟他的生活是同一层面的不同镜头下的景象，我能吃苦，我能独立生活，我的确很坚强，但我毕竟是个女人，一个会哭的女人。实在的温暖和安全是我的追求也是我的保障，温暖的灯火会照着窗口起一层暖心的薄雾，那会给我全身心的温暖，可靠的依赖让我安定，我再也不想让那寒风吹进我的房间，我再也不愿意走入魔鬼般痛苦的生活。我的要求真的很简单，我只要生活着，浪漫对我来说是奢侈的。
　　命运真的是公平的吗？我感叹自己，也浮想起生活的不公。痛苦并不是礼物，我在想最恰当的比喻应该是颗种子，当你用心去种，用坚韧和信念去种，它会发芽的，会开花，会长成甜津津的大果子；当你用悔恨，用逃避，用灰色，用懦弱去种，那么它就是再优良的品种也不会开花，不会结出成熟的果实，就是结了，也是苦涩的。
　　22岁那年，就在我快满22岁的时候，厂里家家户户都在准备着过年，而我骑着单车，在离厂门口不远的马路上被一5吨的载重汽车的前轮横腰轧了过去。厂里的最老的老人听说我出事后，含着泪说，“这个妹牙子真是命苦啊……”司机是个好人，他很快的把我送到了附近的医院，因为知道是出了大事，司机很快送来了医药费，当然也知道这样的人基本没活头了，就按照交通事故的死了人的那种规矩办着。及时抢救，单位派人安抚，交通事故管理局派人查证事故原因。在抢救室里待了11个小时，我的意识知道自己快死了，模糊的神志，描绘了我对这个世界最后的想象，然而至亲的母爱却是我一生都无法忘却的温暖，脑海里出现了母亲房间，窗口的那摇晃的树枝，妈妈温和的叨念，我知道我快要见到妈妈了，果真如此，我是高兴的，还要感谢那司机，尽管他也很善良，却被我连累……
　　本以为我会死，车子从我的身上轧过，因为有单车的铁座，减小了车对我身体的压力，我活了下来，但我的下肢却没有了感觉。醒来后，我就哭了，我放肆的哭了，我嚎啕大哭，把心中的一切痛苦和对母亲深切的依念哭了出来，姐姐抱着我，安抚着妹妹伤痛的心身，体味着妹妹凄苦的命运，两姐妹搂抱在一起，在场的司机和交通科的警察同志以及病房里的病友都泪眼模糊。
　　司机是个好人，看着我可怜没有父母，常常以兄相称呼，照顾我，也给我很多的帮助。年轻的身体，复员很快，但我的下肢却一直没有起色。我很害怕自己会瘫痪，这样我不仅仅是姐姐的负担，更重要的是我后半辈子的生活就完了，那活着我还期待什么呢？一天，我问主治大夫自己还能下床走路吗？主治大夫是个很瘦弱的人，却有着很精神的眼神，我希望那眼神里能给我一些暗示和鼓励，但他却用冰冷的脸告诉我，“你能活下来，已经是老天眷命了，下半辈子坐着过都是你的运气。”几乎那一刻我的崩溃到了边缘，但我硬忍着没有流泪。人生的绝境就是那样了。只有冰冷，泪水都成了硬硬的冰，不会融化，因为没有温暖在心里了；仿佛前面就是绝境，你不坚强的走下去，已经没有退路可走。
　　有时候人对自己的了解，远超过医学对人体的了解，远超过科技对人体的研究。为什么有的人与疾病斗争，依然坚强的延续着自己的生命，因为他们了解自己，告诉自己不能放弃自己的生命，不能被魔鬼和死神打倒。在我自己的调整下，也在医生的指导下，我的下肢开始有反应。这证明下肢神经并没有完全损伤，我开始做些轻微的运动，司机大哥也常常帮忙，搀扶着我，直到一跛一跛的走一些路。生命的美好又开始向我招手了，虽然路旁依然有人在看着我，但我很满足自己的努力，至少我在向着不要别人搀扶，不要别人同情，独自生活，主宰自己的命运的路上前进。
　　终于我能一跛一跛的走路了，然后我出院，回到了工厂，但我还是不能工作，一跛一跛的身体走路很费力，而且不能持续长时间站着，怎么能承受得了一天几个小时的轮班站立的工作呢？司机大哥的医疗费用还剩一些，维持基本生活没问题，但我要继续工作，养活自己却没有能力。该怎么办呢？就在我一愁莫展的时候，一个老婆婆看着我一跛一跛在厂里，孤苦伶仃可怜，专门抽空来看我，告诉我在城里庙王街有一个跌打神医，治过很多疑难杂症，据说当年解放前是上海一帮派的地头蛇，解放后，流落来了这里，在上海养成了副吃鸦片丸子喝酒的习气，在这里也是一样，很快从那边带来的钱都用完了，但他有一身绝活就是会治跌打，治好了不少怪病……
　　不久，我便一跛一跛提着几副当时很贵重的药材去拜见了那位师傅，师傅掂量了一番我送的药，又看了看我这佝偻的身体，摸了摸我的后背骨，寻思了一番，便收下的我的礼品，给我开了几副药，告诉我每十天去一次他那里。去一次师傅那里，师傅都帮我活络痉骨，我也都常常带些贵重的礼品送去。很快两个月过去了，我的身体开始有点起色，腰开始慢慢直立起来了，脚也不跛了，身体状况神奇般的好转了，但我的钱已经快花得差不多了。记得最后一次去，师傅看着我送的礼品比往次都简单，也明白了我的处境。师傅本想着我经济条件还可以，人品也还正，打算收我做徒弟，看着这次的行头，这念头也就打消了。我还没有完全好，就答应最后给我做一次“法式”，据说师傅这个法子很灵，几乎是不给外人治病。他说“‘划水’以后，你就不要来了，你是个好姑娘，将来会有好日子过的。”当时月色照着整个后院，洁白如玉的月，在师傅的水缸里，透亮透亮的，师傅走到池缸边，用筷子在缸水里的月亮上点了点，然后在空中划着划着，口里念叨着什么。几分钟后，他就把我送走了，说我的身体会好的，因为他已经“划水”了！
　　很快，我的身体真神奇般的好了。我又能直立行走了，并又能够开始工作了。一直到遇到我今天的先生，后来又生下了大女儿，然后还有我的小女儿都没有发生伤痛复发。没想到我还能有子女，没想到我最终还能有如此美好的生活，真该知足感谢天地了。还应该谢谢那些我生命里出现的好人，负责的好司机、我的姐姐、我的师傅、我的先生，还有我一直怀念的母亲。
　　又快过年了，今年我整整50岁。没有想到我一生坎坷，风雨飘摇，还能活着到今天。信命是我，不信命也是我，无论怎样，我总能靠着自己信念活下来了。为了我那瞎了没有过上一天好日子的母亲，为了一直照顾我的世上唯一的亲人——姐姐，还有我的丈夫，我的宝贝女儿，一切都过去了。五十年的风雨飘摇，一幕一幕，浮上眼前，感上心头，最念的是那昏黄等下凄等着我和姐姐回家的母亲。