父母是我们初涉人世所最先接触的人，原本也该是最亲密的人才是，可是我们这时代越来越多成长中的孩子更乐意与朋友分享秘密，而不是父母。
　　咎其原因，是我们的父母在生活中所扮演的角色不到位。是的，每个人都在人生舞台上扮演自己那份角色，从呱呱坠地的婴儿到花季少年到成为妻子、母亲或丈夫、父亲，最后走向死亡，人一生中的角色不停地在变幻着。如何做对称职的父母是个难题。
　　从小的时候，万事由不得自己作主，象个木偶娃娃般任父母朔造，最多不乐意哭哭鼻子发泄下不满。可是我们逐渐长大，逐渐形成了自己的思维方式，有自己的一套看待事务的方法，但是在父母过多关爱的眼神中我们却无法自由地按自己的想法去做。
　　在我们习惯了父母的“你看张家**多听话，李家**成绩多好，读书多用功”后，自看了部成长的烦恼后，孩子们开始或明或暗的比较起自己的父母了，我们在心头暗自说：“看看，人家是怎么当父母的？”
　　中国的父母可以分为三种类型（这是本人粗劣的一面之词，姑且一听吧）。
　　第一种，顽固执守型。这种父母的年纪都偏大些，许是从身于那种旧派的家庭，或生性保守，在他们眼里和心里仍是那种“父母是天，子女为地，天下只有不是的儿女，没有不是的爹娘。”的老观念。你稍与他们争上两句，就会扣你顶不孝的大帽子，或者粗着脖子嚷一句：“多喝点墨水就造反了你，我吃过的盐比你的饭还来得多。”生生把你的分岐给强压下去了。
　　第二种，半吊子型。这种父母或者是受西方教育的影响，或者是处在新的时代被报刊媒介的宣传所更新了些观念，和本身的心态影响，他们意识到孩子也是独立的个体，开始放手给孩子一些自由，但由于是有保留的放手，他们总是做得不上不下，在严式教与宽式教育中徘徊难以取舍。比如他们会给孩子一个带锁的抽屉，给他个人的私密空间，但却时常在门缝里密切注视孩子的新动向，或者手里握着开抽屉的另一把钥匙，乘孩子不注意的时候“分享”他们的秘密。前些年王朔的一本《我是你爸爸》里的父亲就是如此，先是他离了婚后天出乎意料地民主地给儿子一定的自由，并到处宣扬他的“新派”却总得不到其他父母们的认同，包括前妻和她的父母，以致于后来和前妻就争夺儿子监护权时成了一条罪状，说他放任儿子不管。后来竟管儿子还是选择与父亲过，但儿子却对父亲时不时把他的“民主”挂在口边，而实际上却总是打折扣的做法感到腻烦。就这样老子挤不进儿子的圈子，儿子又对老子有所不满。累积的缝隙越来越深到总有一天爆发出来，在一次父亲打球输给儿子后起了争执，父亲老羞成怒地吼：“不要以为我给你点民主主就不知道自己是谁，我是你爸爸”。看看，中国父母放给孩子的自由绝对是有很多但书和附加条件的，他们压根不是从内心想做孩子的朋友，即使是也要按他们的游戏规则来，否则就行不通。
　　第三种，朋友型。这种完全如《成长的烦恼》里般真地放下父母的身段与孩子交心交情的父母有也是有的，可真的是不多，偶尔能在报纸上见到一两回，然后羡慕地想要是自己的父母能有一半这么开明就好了，倒是很想举两个例子出来，可想遍周围的人却实在找不出具有此代表性的人来。
　　这三种例子是很粗线条的，还可细分成很多或偏向于固执或偏向开明的父母类型，可分多类，但在此也不多叙了。我要代表一些孩子说的是：父母啊，我们需要你们用累积的经验来指正我们的错误，但我们同时希望你们的角色更亲切些，能不能请你们走下高坛与我们做真正的朋友？