我静静的躺着，一种被掏空的感觉。
　　我承认了，我喜欢明，在并非刻意却将它当作秘密保存了一年多之后。
　　舟也静静的躺着，许久没有声音，或许又在想强，那个公开的秘密。
　　我们四个人都静静的躺着，在一个没有秘密的夜晚。
　　没有定闹钟，我还是很早就醒了。周围一片寂静，连青蛙也在睡觉。我躺着，一动不动的。想想明吧，我应该是喜欢他的，我这样告诉自己。
　　初中，一段幼稚的发涩的日子。我有些叛逆。经常无休止的跟妈妈吵架，每夜疯狂的看电视。但是，我始终没有脱离自己应有的轨道，没有触及那个敏感的问题——早恋。或许我不敢。或许只是因为没有碰到我喜欢而又喜欢我的人。
　　我跟明是同桌。那个时候还没有老狼的《同桌的你》。我也不知道同桌会产生近乎唯美的恋情。
　　我记得，刚刚同桌的时候，我们打了一架，并且愤怒的摔坏了彼此的铅笔盒。那是我出生至今，除了和弟弟妹妹，唯一的一次打架。我现在想不起当初打架的原因，我不知道有什么可以让我愤怒至此。我也忘了被摔坏的铅笔盒的样子。我只是坚持的记忆着这个事实，于我，这已是一种最大的忍耐。有些记忆，我视做包袱，也一直在不停的去忘记。忘记吧，还是忘却的好，我告诉自己，我却记得更清楚了。
　　或许是因为这个开头奠定了以后的基础。与其说是同桌，还不如说是战友，我们整天吵着打着。
　　日子一天一天过，我们不咸不淡的相处着。我没有爱上他，也可能是爱上了，而我不知道。他也没有爱上我，因为每次的拳头依旧是很重的落在我的身上。有一次他拿着一本笔记本给我看，上面写着：爱情不可以偷来，也不可以抢来，但是可以骗来。旁边是一个很时髦的摩登女郎。然后他举起笔记本，说道：“你不知道骗过多少人了，我就是第一个。”说完还笑笑。旁边的同学都笑了。我尴尬的坐着，但是我知道我笑了，可能是因为尴尬，但决不仅仅是因为尴尬。
　　我们的成绩一直都很好。在那个有了成绩就有了一切的年代里，我们是老师的重点保护对象。尤其是他，他的爸爸是我们的校长。
　　有一次，我们又在打架，班主任走了进来。他什么也没说，看看我们就走了。
　　第二天他告诉我，班主任要把我们调开。“无所谓的。”我很潇洒的告诉他。我很清楚班主任把我们调开的原因，他应该也知道的，我以为。那个时候别的班的同学都以为我们是一对，我们班的同学也以为我们喜欢着彼此。只有我们清楚的知道，其实我们真的没有什么。
　　我回来的时候，宿舍静悄悄的，只有眉在看书。坏了的日光灯依旧静静的沉默着。一盏台灯发着枯黄而强烈的光。又忘了报修，我说道，然后慢慢的关上门。“帮我默哀三分钟。”我对眉说。她差异的抬起头，笑着说：“刚刚舟回来的时候高兴的不得了，你又这么难过，今天到底怎么了？”
　　“明有了喜欢的人了。”
　　“你怎么知道？”
　　“他在oicq上告诉曼的。”我尽量用着一种低沉的近乎悲哀的声音说着。
　　我是喜欢明的，所以我要用一种虔诚的态度去对待自己的感情。
　　我没有接着说下去，只是快速的洗漱，快速的爬上床去，蜷缩成一种猫的姿态。
　　舟撞门进来，疯狂的笑着。“给点面子好不好，我今天失恋。”我低声的说。舟依旧笑着，没有丝毫的压抑与掩饰。
　　大概和松有关吧。在刻骨铭心的爱过强以后，她告诉我们她是那么疯狂的爱松。当初我们没有想到她会爱上强，也没有想到强没有爱上她。
　　一段有缘无份的感情。
　　当她可以和强的女朋友自然的相处的时候，我们以为她已经忘了强，也就是在这时候，我们知道了松，一个在舟的描述中帅气又有些怪异的大男孩。舟疯狂的给松打电话，疯狂的给他写信。为了他，疯狂的笑。
　　我睡不着，因为我拒绝不了自己的思考。我多少是有些介意今天知道的事实的。但是我的难过仿佛轻松了些。
　　我是高三的时候知道自己喜欢明的。
　　高中三年，我们在同一个学校，但是我们很少见面，很少讲话。只是我知道见到我的时候，他的朋友总是要指指我，他也总是会尴尬的扯掉他们的手。
　　高三，一段黑暗而郁闷的日子。我的好朋友，岚，一个在别人眼里有些孤傲的女生，和风谈恋爱了。她一边忙着自己的甜蜜，一边也忙着为我张罗。那个时候是我听到明的名字最多的时候。以前不经意的看明，那时慢慢的变成了一种刻意。再后来，我看到明的时候不再平静。
　　我还是睡不着，翻来覆去，舟床头的台灯也就变的刺眼。“喂，伤心的人最大，你可不可以照顾一下？”我躺着对舟喊。下铺的眉和雪都笑了起来。
　　“你是真伤心，还是假伤心？”眉笑着说。
　　“失恋怎么可能会不伤心？”我似乎无意的说。
　　“其实你很伤心的，你这样说是故意要我们以为你不伤心。”舟好死不活的说了这么一句。
　　“不要自以为很了解我。”
　　我这么说着，也就没有了幽默的兴致。其实，我也不知道自己究竟是怎样的一种心态。我甚至怀疑自己是不是真的喜欢他。
　　我又在oicq上遇见明了，那已经是好多天以后啦。我状似无意的问到，“听说你有喜欢的女生了，什么样子啊？”
　　“不知道。”
　　“不知道？但是你跟别人说的呀。”
　　“梦里的。”
　　我突然感觉这个话题很好玩，想要讨论下去。并没有那种很轻松的感觉，甚至一点高兴的情绪都没有。我一直都知道时间在我们中间划开的距离太大了，只是我不愿意承认，还在自以为是的坚持着。我坚持着这个过程，也坚持着我们不会在一起的结果。
　　我回去的时候，有人告诉我舟的心情不好。我走进宿舍，舟正躺在床上。听到我的声音，舟大声的喊我。“其实我很喜欢你的，每次你生气的时候我都很难过的。”舟说话的时候，我闻到了她身上的酒气。
　　“你喝酒了？”我问到。
　　“中午喝了一点点。”舟笑咪咪的说着，仿佛还在回味。
　　“为什么？”
　　“你去问雪。”
　　我从舟的床上滑下来。
　　“她现在是岩的女朋友了，你知道吗？”雪轻声的说。
　　我摇摇头。也在努力的想象着岩的样子。我知道他在我们学校外面开网吧，一个大男孩。我竭尽全力，但是想不起来更多的内容。我知道，舟不会喜欢他的。
　　“为什么这么做？”我问舟。
　　“我真的很喜欢很喜欢强。”舟哭了。“我试着去喜欢别人，去忘记他，但是我做不到。”
　　“那松呢？”
　　“我也挺喜欢他的，但是他有女朋友了呀。”舟又在笑，傻傻的。
　　我想喝酒。其实我们本就是出去喝酒，可能因为我们长的过于善良而没有喝成，才去上的网，才遇见了明。
　　我们去买了酒，本是想陪舟再醉一次，她却睡着了。
　　我们买的不多，虽然已经大二，但终究是些本分的小女生，还是害怕超市老板的目光。所以我们都没有醉，清醒的看着彼此，清醒的找着话题。
　　我喜欢看着酒在杯子里的感觉，像一个巫婆在看着可以让人失去记忆的药水。我们终究不是巫婆，所以我们什么也没有忘记。我静静的思索着，让那种淡黄色的液体刺激着我的神经。不知道从哪儿来的烟，我们每人抽了一支。突然爱上了那种拿着酒杯，抽着香烟的感觉，一种颓废至极的美。
　　我爬上床的时候，还可以清醒的知道梯子的位置。
　　我没有醉，但是我突然有一种想要把一切都告诉他的冲动。我把这份根本不可能的情感当作自己的宝藏珍藏着。我知道最终的结果，却给着自己各种的借口。只是想在这种不爱人也被人爱的日子里找些快活的走下去的理由。
　　生活被打断，我也突然对自己原本的坚持有了怀疑。这条路我原本会一直的走下去，但是现在我的轨迹不会是一条没有差错的直线，就像阿Q最终的圆一样，留着最后的一个遗憾。
　　去上网，没有见到明。我突然有一种想要诉说的冲动。我告诉了一个网友，希望她可以告诉有没有告诉他的必要。她沉默了一会儿，告诉我说，“等等看吧。”
　　仿佛是一种天生的逆反心理，我说我想换个人喜欢。她告诉我喜欢一个人要认真。
　　我认真吗？
　　我问自己，我不知道答案，但我却有一种想要责备她的冲动，我害怕提到认真，害怕万劫不复。
　　从一开始，我就只是想给自己一段有感情的日子。在我的生活中，明只是做了一个活生生的道具。
　　我击了他的头像，然后写到，我喜欢你，轻轻地划了一个很圆的句号。
　　结束了，一段我独自坚持的日子。