情人节的花店总该是人手不够的。
　　拿着一束百合，静静的排队。等待。前面还有几个人，沉默中有焦躁和不安宁的气息。只有我是安静的。我可以等。
　　很安静的，等。等到付款，递上手里的花，然后看着那个年轻的店员利落的挑花，剪枝，除叶，捆扎，喷水雾。艺术家般灵巧而优雅的动作，却没有欣赏者在意。就像等待，当已等得太久，太多，成了彼此的习惯，等的人，被等的人，终于都会忘记了体会。
　　于是，那么长的等待，那么快的结束。就像手里的这束百合，被越奢侈的包装，越激情的呈现，枯萎，就显露得越丑陋，不堪，鲜明到残酷。
　　低头嗅花香。淡淡的，却是贴心的悸动。深处有潮湿渗蚀起来。不可以，不可以。我仰起脸，不留声息的喘气。这里的光线会让泪水无处躲藏。而观众，会抱怨编剧太差；而你，正在我背后看着我，我知道。
　　转身把花递给你。情人节快乐，我说。
　　接过你最喜欢的花，你笑了。孩子似的快乐。孩子似的，只有你的快乐。你的褶脚裤、松糕鞋，你涂成蓝色的指甲，都不能掩饰你的年龄。偏心的上帝，你永远是他的宠儿。他恩赐给你最诱人的成熟的魅力，举手投足，一颦一笑，毫不吝啬。却又不让岁月的抚摩留下一丝痕迹。还记得你发给我的第一张相片吗？羊毛裙，大围巾，巴黎街头25岁的你。递到我眼前的时候，已经泛黄了。阳光晕开的颜色。一切喧嚣的色彩都被时光痛惜的、轻柔的抹去，而易碎的透明之外，你沉静的眩目，却在不经意间湿润了我的眼睛。无可挑剔的，你的唇，你的目，你的恒美。
　　知道吗？Channel有一种香水叫做诱惑，而你，不需要它。因为每一个男人看着你就能够嗅到那种气息，动人心魄的激情和眷恋。Allure。
　　塞纳河与推理之间，谁在选择死亡？在随后的邮件里，你引用了痖弦的诗句，考问我。
　　一个爱上比自己大七岁的女人的男孩。我回复一个不经心的玩笑。
　　我的ID是Rainer。最初的灵感得自达斯汀. 霍夫曼主演的那部经典名片。可是我却忘了另一个拥有这名字的人，Rainer Maria Rilke，那个传说被玫瑰刺手而死的英国诗人。
　　我触犯了上帝的禁忌，他的诅咒便赋予我预言的能力。那夜，在你离开网络后，我清空了电子信箱里所有非你的邮件。而今夜，在圣瓦伦丁的福音之后，我便是蒙着面敲响圣母院钟声的人。
　　等久了，累吗？我伸手挽你的腰，你就顺势斜斜的轻倚到我怀里。捧不住的软玉温香，柔若无骨，竟似空的。
　　整个黑夜做背景的玻璃上映出我的脸。年轻的脸。那么苍白的年轻。
　　“那是你的姐姐吗？真美。”刚才付款的时候，和我差不多年纪的年轻店员对我说。悄悄的。我心里悄悄的痛楚。
　　让你等久了呵。
　　百合凋了，我可以等新的蕾。爱情被风吹远了，我可以等它飘回来。有谁知道无端的风势会如何的吹？虽然，两年了，我们的爱情还没有学会如何在拥抱中呼吸。但是我有时间，我可以等。而你呢？
　　真的不可以了。就算你愿意，我也无力再允许自己忍心。
　　我爱你，我对你的爱，比你生命中出现过的任何一个男人都深。电话里，我对你说。在那个寒冷的冬季，那么多不眠的夜晚。在思念的茧里避寒，蝉翼被泪水浸湿。而你的这座南方城市却已燠热。想象着，你趿着柔软的大拖鞋在房间里走来走去，朝着电视屏幕做鬼脸，热带鱼在客厅的小缸里打转，无声的泡泡吐出，破碎。我无声的微笑。虽然，太多的讯息在途中疏漏和遗忘；虽然，带着体温的情绪等传递到我的手里已经冰凉。
　　今夜你会否侧身而卧？你问。
　　让我听你的心跳。我回答。
　　Kiss bye。可爱的笑脸符号之后，你打出。
　　我爱你。我要给你好多好多爱，我要你，嫁给我。我回复。朝冻得发抖的手呵热气，假想自己捧着键盘在温暖的梦里。于是不再有语言的禁忌，不再畏惧勇气。
　　而太多杂乱急促的呼吸便涌入你我之间。于是你不安的醒来。
　　你，来吧。我们，试一试。你说。
　　晕黄的壁灯光柔和的亲吻你的脸庞。如玉雕般的细腻洁白，全无瑕疵。仿佛轻轻一触便会惊心的破碎。
　　我来广州的第一顿晚餐，就是在这张桌上。一切都还熟悉，一切都已改变。
　　看不见，就像七岁的距离，我看不见。
　　那晚，我们为该谁买单而开战。幸福的争吵。其实，当时的我囊中已是羞涩，全部的积蓄，小小的，紧紧的攥在我汗湿而烫热的手里。
　　剪刀石头布吧，你提议。我出的是布。你赢了。你快乐的欢呼，努力的隔着桌子向前倾身，想用你胜利的剪刀夹住我的鼻子。可是，忽然你停住了，你的目光落在我摊开的手掌上。那一颗小小的晶莹，映到你眼里，竟慢慢的，璀璨成了泪光。
　　我去广州，可能找不到工作。我对你说过，在我收拾行李的那个晚上。
　　你会找到工作的，我相信。我不在乎你能挣多少钱。别的男人向我求婚，我会漫天要价；而你，我只要一个小小的钻戒。你说。
　　多小？我问。
　　你能买得起的。你笑。银铃般悦耳的笑声穿越时空从两年前荡漾的飘来。29岁的女人，美商在华独资公司的副总。商场倥偬，运筹帷幄，早已成就了你波澜不惊的气质，韬光养晦的从容。正如此刻你吃东西的样子，很宁静，很典雅。
　　而我，教我如何可以回想你因我而不顾一切的狂野呢？当我提着全部的行李走出广州机场时，走出我因遗失你而错误的二十一年生命时，你奔过来，在夕阳下，裙也飘飘，发也飘飘。或许前世，我便是渡你凌波的一茎风芦草了。而真的，要等到来世了，我才能为你含着玉出生，守岁。
　　究竟是哪里出了差错呵？不得解脱的千年轮回里，沧海桑田，那样深埋的线索都能被你我寻到，而又总有一些小小的细节仿佛注定的要被遗漏。譬如，年龄。
　　就这么样吧。同饮这一杯忘记归路的酒。今夜，与你。
　　而我们共有的往事，会盛开得很好。我会记着的，我想。在明天，在那条永无阳光的行程上。冥冥中的我早已登上了一列永远不会到达终点的火车。我就那样兴高采烈的，在黑暗里，风干身上的眼泪。
　　我爱你。我爱你。我一遍一遍的说。无声的启唇，在黑暗里。餐厅里熄灭了灯火。唯一的光柱打在台上，一位长发的歌手开始唱一首叫做《情人节快乐》的歌。如泣如诉。悲伤的歌，献给幸福的人们。我的故事也献给你们。Love can be so cruel。
　　白衬衣黑领结的侍应们在黑暗里鱼一般的游走，给每一张餐桌点上蜡烛。无声无息的，柔和如梦境。却冰冷。
　　那一枚小小的钻戒还戴在你的中指上。等到我二十三岁的情人节，我要你把它转移到右边的那只手指上——我打赌你分得清左右——因为，我要向你求婚。
　　给你戴上它的时候，我说。
　　现在，我，二十三岁。一些你看不见的眼泪落在我看不见的地方，安静的，从我的面颊上。
　　烛光在我们之间亮起的时候，你看见的是我的微笑。不早了，我们走吧。我微笑着对你说。
　　不知何时下起的雨，绵绵的。
　　下雨了，真好，所有的情绪都会发芽。你靠在我的瘦削的肩膀上，望着这座为情人不眠的繁华城市，慵散的，有点出神的说。
　　雨中，没有伞的情侣都是好美的景致。轻盈欢快的Ｂ小调。
　　我想起了网恋的日子里，我写给你的一首歌词。
　　我是你的花儿
　　我要为你开放
　　我是你怀里的一滴雨水
　　抱着我吧
　　飘到哪里都是天涯
　　……
　　我的生命
　　本就没有重量
　　还在乎什么悲伤叫死亡
　　既然一无所有呵
　　那就给你一种全部叫爱吧
　　……
　　给你一种全部叫爱吧……叫爱吧。我爱你，我要永远用孩子似的激情去爱你。
　　我要给你永远年轻的爱情，永远永远年轻的心。我曾经一遍又一遍的对你说，对自己说；在邮件里，在电话里，那样自信的。直到那一天，在雨中，我看见，你和他。
　　生活中最激烈的翻搅，常常只是一幅静止的、祥和的画面。你穿着夏奈尔的职业套装，成熟的魅力与骨肉亭匀都被庄重典雅的包裹到极致。那个中年男人，很好的儒商气质，正对你说着什么。你得体的微笑，微微的点头。
　　伞在男人手里。他与你保持着恰到好处的距离。而你们的和谐，却是我用无数次深情的、固执的拥抱都无法换取的真实。知道吗？如果你们去参加“非常男女”节目。所有的灯光与掌声都会献给你们。
　　我记不清自己是如何失礼的冲向你们，以如何无礼的语言挑衅他；我只知道，自己的姿态绝望到可笑。我只知道，那个男人身上有年轻如我必不能给你的东西，永远都无法给你的东西。
　　短暂的愕然之后，他优雅的回避了我的存在。他扭头对你说：“你们认识？那我就先失陪了。”
　　他把伞交给你。在走过我身旁的时候，他停住，宽容的，微笑的，给我最致命的一击。
　　他拍拍我的肩膀，小声的、清楚的对我说：“别介意，我不会责怪你。因为，我也年轻过。但是你真的是误会了。”
　　你真的误会了。你像姐姐一样给我擦去不争气的泪水，对我说。你给我和他一样的宽容。
　　我们只是商业伙伴，很好的朋友，不是你想象的那样。你说。
　　我爱你，我的小傻瓜，我要把你像棒棒糖一样藏在口袋里，不允许你再这样伤害自己。知道吗？你调皮的笑，吐舌头，把浑身淋湿的我揽进你的怀里。却是轻柔的，痛惜的，象是对一个孩子。
　　我在你的怀里颤栗和抽泣。我没有误会，没有——只是我该如何才能告诉你，告诉你，我的绝望。
　　你温暖柔软的怀抱，就像大海。而我的生命，只是一叶永生恋慕你的扁舟，注定只能被你平息，不能驾驭。是弃舵，还是折帆？
　　我爱你。我喃喃的自语。
　　你在说什么？你迷惑的声音唤醒我，你故做严肃的审视我。逼得那么近，呵气如兰，澄澈的眼睛里却是我的苍白。
　　没有什么。我笑，避开你的目光。不能告诉你的事情，我担心自己还能不能继续隐藏。
　　雨也焦急起来。夹着风声在四面弥散开茫茫的水雾。
　　我不要做你口袋里的棒棒糖。我只想做你怀里的一滴雨。你拥抱我，我的没有重量就该给你最轻松的快乐；你放开我，我就应该打入土地消失之后都没有痕迹。真的，我爱你，真的。
　　你已经等得太久，我不能让你再等。
　　结束吧。我选择不再让你错过。
　　看表，已经十二点了。雨下大了，会着凉的。况且明天你还要上班呢。先回去吧，还赶得上最后一班街车。我说。而我，将买一张单程票。我想，所有被流放于剧情的人都该是演技精湛、投入到已经化为角色的演员吧。于是我的声音平和，我的微笑坦然。你看不见我的黥面，你的名字在我的额上渗血。
　　你看起来有些不放心。你的目光，烟晶一般绝美，在我面上逡巡了许久。想寻出我的破绽吗？我们最深情的相互凝视，但是你望不见我的深处，正如你参不透我的宿命。
　　于是你终归释然了，你给我甜甜的笑，可爱的，孩子气的，为了我。
　　那好，我先走啦。你要乖乖的喔，不许哭鼻子。你使劲的抿嘴唇，用柔软的手指划过我的鼻梁，然后踮起脚吻我的前额。
　　拥抱。最后一次拥抱。Kiss bye。把脸埋进你湿漉漉的长发，对你的耳朵小声说。这句在过去的邮件里、电话里、约会里使用了无数次的结束语，竟如鲠在喉，痛彻心肺的撕扯后才徐徐的拉拽而出。倘可握住，必是满手的粘稠血丝。Kiss bye，彼此都已熟稔，但这次不再默契。
　　目送你登上巴士。车门关上前，你手心里的硬币落入投币箱里的声音，于我都有清晰的错觉。
　　最后一班欲望号街车驶向午夜。永不回头。往事在车轮下发出很好听的声音，遥远的，一串碎在夜里的风铃。
　　永远离我而去了。睁开眼睛，闭上眼睛，都是一样的黑暗。永不分明了。就算用雨去洗，洗到刺痛，洗到破了，涌出眼泪。
　　把日记撕得支离破碎。字字句句都已蚀进骨里，点燃的，不过是今生来世恒久面对的春花秋月镜光水影。帘外雨潺潺，夜阑珊。
　　美丽的夜蝴蝶翩飞成漫天花雨。红烬落落。蹿动的火苗里潇潇的雨丝里是你长发飞舞的脸庞。前世的你？还是来生的你？我已经错过的你还是我终将错过的你？你，你。
　　打电话给那个男人。
　　你，爱她吗？我问。
　　长长的沉默。可以感觉到他极力控制的，沉沉的鼻息。
　　我要离开广州了。请你，好好照顾她。不忍看他再受刑。我笑，挂掉电话。
　　对于他那样的年纪，年轻，或许真的是无法面对的伤害。
　　总有些事是聪明如你也不能预言，总有些话语是年少时不能了解。总会有一些简单的话语简单得一如从前，总会有一些改变随着这岁月变迁……沈庆的歌。
　　校园民谣。初识的时候，在电话里放给你听过。一样的，你的呼吸沉默在长长的线路里。只有嘀嗒嘀嗒的闹钟小心的试探被距离拉裂的伤口。而你，终于啜泣了，低低的，你说，这是你上学时很喜欢的歌，但是现在，不再敢听了。因为，自己已不再年轻……
　　青春无悔，让它重来。我说。
　　没有出路的爱情，因为阴暗，所以格外动人。那么，倘若浪漫的细节不能让悲剧获得惟美的补偿，就只有死亡才能证明爱比一切真理都要坚强。
　　坚强的姿势，在最初的一刻就像绝望。只是，被自己感动的戏子，看不到。
　　我们都努力了，而现在的结局，谁都没有错，没有错。Love can be so cruel，歃血，与爱。
　　音乐以外的，都安静了。
　　关上灯。黑暗里，伸开十指，抚摸那一种空。以为填满了，却一无所有的空。
　　指缝间有东西嗖嗖的流过，留下没有痕迹的冰凉。很冷。抱紧自己。
　　爱情真的太冷，想冻死。但不能，因为有体温。
　　打开计算机，显示器上是你的相片。距离好近，只是一张餐桌。茄子，我说。
　　你努力的抿嘴、皱鼻子，却失败了，用前仰后合的笑认输。举着刀叉的样子，好可爱。闪光灯眩过，面前，这张相片，唯一光亮的东西。
　　该杀青了，导演的暗示，我明白。
　　等待。静静的等待。等待潮汐慢慢的涨满胸膛澎湃起来。忘我的进入角色，看不见观众。但我知道，他们在台下，在黑暗中，在屏息，在翘首，在不自觉的期盼散场以活动坐得酸麻的双腿。等到灯光亮起，你们就会起身，穿越几分钟的黑暗甬道和嘈杂呼吸，走出别人风卷云涌的剧情，走回自己琐碎纷繁的生活里。
　　但是，珍惜它们吧，珍惜她，或他。因为这个世界上还有一些人，连这样平凡的真实亦不可得。
　　我其实真的只想，只想好好的、细细的爱一个人，一点，一滴，一丝，一缕，爱你。
　　往事一帧帧的翻过去。第一次，你来到我的那座城市，四星宾馆的单人房间，一些老歌曲，一些老相片，我们促膝长谈，吸着烟，直到烟雾弥漫了过去明天呼吸里看不清彼此的脸。夜深了，你，留下吧。你说。而当你湿热的唇颤抖的贴近我时，我挣脱了你的双臂。我爱你，我不能。我对你说。你看着我，静静的，你的手指划过我的面颊，拭去我的眼泪。我们就那样在一床薄薄的毛毯下，拥抱着城市最后的余温，相守着午夜后最早的黎明。聆听里，是夜行的车鸣和彼此的心跳；凝视里，是轻易留下再难抹去的感动的脸。
　　面对你，我不会有心理与生理的矛盾；是的，从来没有。我只是用冲动而单纯的感情去爱你。
　　而现在，我所体会的，却是生理的冲动。本能的，有什么想涌出我的身体，愈来愈急切、焦灼。
　　不，那不是眼泪。在这个剧本里，眼泪已经用得太多。我不想它成为拙劣亢长的午夜剧场，荒谬无聊的长篇闹剧。
　　如果他向你求婚，你会嫁给他吗？看见你们的那天，我问。
　　当然会啦！你故作残忍的笑。但是那是你永远学不会的表情。
　　在遇到你之前会的。于是你像犯了错误似的小声补充。轻柔的，易碎的，怜惜。
　　我知道了。谢谢你。我说。在心里说。
　　对不起，我，爱你。
　　血从手腕里汩汩的涌出来。看不见，很好。没有阳光会被斑斓绚丽的血色灼伤。点一支烟，在湿冷中体会平息。淡淡的咸味，轻松的快感。就像鸟儿慢慢舒展开轻盈的翅膀，光线沿着羽毛的边缘柔和细致的渐变。优雅的，无声的慢镜头。
　　很美，很美。
　　用刻刀割自己的手腕，没水果刀那么艰难，但也没有想象中那么容易。无外乎血肉，却有那么讨厌的弹性。
　　3月24日，去年你的生日，我用这把刻刀刻了一只木头小笨狗给你。你属狗，我永远记得。我永远记得你从我手里接过它时开心的大笑。我的水平实在太差。现在回想，流失之中沉淀下来的，却是心痛。那么丑的一只狗狗，送给你，你便要了吗？你可曾想过，它如何配得上你。
　　苦笑。手指随意的抚过键盘。已进入节能黑屏模式的显示器渐渐的恢复光亮。
　　我竟看见忘记断线的Outlook里有你的一封新邮件。
　　芋头，我已顺利到家。今天我很快乐。：－）
　　只是，你忘了一件很重要的事，你忘了你两年前的承诺——向我求婚！：－（不过，没有关系，我还记得就行啦。嘻嘻。：＊）
　　现在我正在努力把你的小钻戒从中指移到右边的一根手指上……咦，手指长胖了耶，好艰难喔……OK！：“）
　　打赌，我分不分得清左右呢？：－P
　　胸膛那样轻易的就被撕裂。眼泪不知不觉就模糊了眼睛。用手去擦，却擦出一片鲜艳的红色。
　　看不清键盘了。像枫树林中一层覆盖一层水渍浸蚀的残红。湿湿的，茫然的，竟没什么情绪。深深浅浅的爱与疲倦。感觉自己正在空下去，而你，只能希望，希望你在另一个宽厚的怀抱里能够真实起来。
　　没有多少时间了。努力的摸索键盘。我想，我所要做的，所能做的，就是把这篇小说写完。还有最后一句话了。最后一句。最后一句。
　　手指按下去，再按下去。虽然我自己已经看不见屏幕——
　　我爱你，胡婕。