那年的七月,黑色七月。
　　或许不应该是。
　　是七月没错,但或许不该是黑色。
　　曾经以为过黑色的。如同所有莘莘学子,我也把高考看成命运中的一个关口。一切的光荣与梦想,自傲和成就,都系在了这条丝绳上,一旦它断裂,那负重的精美瓷瓶就会跌碎成阴晦的垃圾。当然,并非大家都是这般西斯底里,可那狂乱错杂的紧张于潜意识,或一瞬间的宿命感,应该曾有过。
　　我,是个失败者,还未开战就被击退。那无由的狂乱已不在于能否考上心仪的大学--这个简单清楚的结果。我是被情绪和欲望的本身给击溃了。一开始就注定是失败，败给了自己。籍着盐水,撑起虚弱的身体，在最后的奋战中挣扎。结果,并未出乎所料，我只考取专科。当然那个七月,是成了黑色。
　　我的高傲,我的自信,虽还残存,却已扭曲。不想去正视,因为我愤恨,厌恶一切与自由心相饽的公式。当我不能接受或被融合时,我决然选择了离开。把自己隐藏，寻找新的环境，重头开始。这好象是个解脱,却也似一种躲避。在极度恐慌之后的逃亡,于颓废失望后的出走,再无奈去面对现实后的投降。愤世成了对自己懦弱的掩饰。
　　黑色情绪延续了很久，别人不小心或者无意的触及，都会引致我的愤怒，之后便进入狂迷的沉思。总希望得出个所以然来，为何，为何，为何，以至于一直思考到为何人要存在，生命到底有什么意义。努力努力再努力，现在的这些成就，更如一种负担。我知道我是在赎罪，在证明，在替自己的虚荣心打工，成功的背后藏有莫大的迷惑，因此备感疲倦。
　　孤独时常叹息： 太少人能了解我
　　失恋了会想： 为何我的付出得不到真情？
　　被误解就认为：他们不明白我
　　同样失败亦抱怨：世界不公平，我是特别的人，却如此普通地存在。
　　所有的事，当以“自我”的角度去进行思考时，就开始承受不良的情绪了。人类最爱的其实是“自己”。在意自己，这没错，但不可太过。都是普通人，即便失败，也不会带给世界灾难，自己承担而已。
　　我出生 普通地降临
　　如同所有离开母体的婴孩
　　我哭泣 流下的泪
　　不甜 一样是咸
　　我的微笑 不会让花朵害羞
　　愤怒 亦不能引来狂风暴雨
　　那么喜悦呢
　　能让这污染了的天空 纯净吗
　　同样不
　　成功了 会有更多的钱 愈加的地位和自信
　　但幸福是什么 还没有多大理解
　　失败 我憎恨 颓废 逃避
　　最受伤害的 是自己
　　我们都一样
　　普通得不应该再 惩罚自己
　　普通 允许失败
　　失败不意味 放弃
　　放弃的涵义
　　只有在成功后 能明晓
　　朋友 放开怀
　　不用对自己 太高要求
　　即便失败 能够正视去平和接受
　　那就是普通中的伟大
　　朋友 放开怀
　　我们都很普通
　　但同样可以 普通得伟大
　　似乎是以悲调无奈的情绪写下这段文字，其中亦无激情，可能鼓励不了人。
　　说实在自己也未曾想得透彻，那么看了的人就当是我的内心独白吧。